喧嘩してだったら>>1が原因？

事故って思ってた。それか食中毒。
2日前に一緒に焼肉行って生焼けで食べて次の日仕事（フリーの営業）行ったら吐いて昼前に帰って来てたから。

救急隊員に彼が大丈夫なのか聞いても、親族じゃないからと言われて教えてもらえなかった。祈る事しかできなくて、とりあえず親に迎えに来てもらった。
彼と暮らしてる部屋に戻ると、すぐに、チャイムが鳴った。
そこに居たのは警察2人で、すぐに、あぁ死んじゃったんだって理解した。

かまってちゃんとか、後追いとか、死ねとか、そう言われても今はただ、誰かの反応がある、それだけで幸せな事だなって思う。

私は、自分が追い込んでしまったと思ってる。でも、彼、私と出会った時から働いてなくて、2011年から今まで、全部私が働いて生活してたんだ。何から何まで、甘え切って、でもそんな彼を支えてるのは苦じゃなかった。
今回お兄さんと営業の仕事を5月末しなければならなくて、でもブランクがあり過ぎたのか毎朝寝坊してたりそんな彼を見ていて苛立ってた。

俺も焼肉食いたい

前から自殺願望はあったの？

釣りだったらどんなに良いんだろうね。

まず事の発端は、2013年9月。
一度なんでも良いからバイトだけでもしてみたら？って言って、都内のゲーム会社でアルバイトする事になった。バグを探す仕事。でも、彼は1週間くらいで辞めた。
何かしなきゃいけないって彼もわかってて、そんな時に彼のお兄さんから一緒に仕事をしないかって誘われたんだ。

彼は営業はもう死んでもやりたくない、人の下で働くのが嫌だって言ってた。
だから彼は、浅はかにOKしてしまった。

あーなるほど
何て言って欲しいのかわかった

お前は何にも悪くないよ

続けたまえ

おちなんかないよ。
首吊り自殺。

PCでアフィリエイトの仕事するんだ、と意気揚々と話してた。彼のお兄さんは営業マンで、かなりの人脈があるらしく、実際にアフィリエイトでかなり稼いでる人とつながってて、それから何回か中目黒に習いに行ってた。

まず、毎日ブログを更新してアクセスを安定させる事から始めるようになった。
でも、彼は一日1時間PCに向かって一個しか記事あげてなくて、当然アクセスものびるわけなく、どれだけ助言してももう既に諦めモード。俺には向いてないって。

私も悪いし彼も悪いし彼の周りも悪いし、全部悪いよ。
吐き出す場所がなくて。だってさ、知ってる人に話すには重すぎるから。

彼がそれでもやりたいって事だから一生懸命応援した。
私もね、夢があって、ペットショップの経営をしたかったの。
10月後半、私はペットショップの経営者と仲良くなって、その経営者の友達（当時はそう思ってた）ともLINEを交換したんだ。
その経営者の友達Sは同じく経営者で、12月、話を持ちかけられた。

今、事業の展開をしようと思ってて、2つ、経営しようと思ってるんですよ！
でも、見せ金として資本をいれるんだけど今手持ち200万円しかなくて、もう200万必要なんです！2週間後には返して、更に一年間無利子で360万貸すし店も一つ出してあげます！

もっともっと、複雑で詳しく話されたんだけど要約するとこんな感じ。
結論からすると、貸してしまったし、詐欺だった。
12月30日が返済期限で、1月オープン目指すので！と言われ私が働いてた仕事も辞めさせられた。

彼はというと、まったく進展なしで、やる気もなかったので、だったら一緒にショップ経営しよう！となった。
ちゃんと、お兄さんに断らなきゃダメだよ！すぐにLINEして！と言って彼はわかったと言った。そして、後日ちゃんと断ったか聞くと、ちゃんと断ったと。
彼は出会った時から変に嘘をつく癖があったし、すぐにバックレる、隠す事が多々あった。その度私は傷ついて泣いて、どんな細かい事でも嘘や裏切りはやめてくれって言ってきた。

そして、12月15日。
私が仕事を辞めた日。彼との将来を思い浮かべてお祝いしようとルンルン気分で家に帰った。部屋に入るとそこには、ソファにお兄さん、彼は床で正座して震えていた。

LINEしかしてない相手のわけはないよ。
ショップのね、イベントできちんとブースがあって、その後何度か会って色々見せられたりして信頼しちゃったんだ。
若さ故、本当にバカだった。でも本当に口がうまくて。まぁ詐欺だから当たり前なんだろうけど。今現在わかってるのは、全国に被害者がいて総額2000万以上詐欺してるって事。

彼は震えながら、私に一言、『ごめん、兄貴の仕事の件断ってなかったんだ』と言った。また裏切られた気持ちでいっぱいになった。

お兄さんはお兄さんで、
『お前が一緒にやるって言ったから、どれだけ周りに言って回ったと思ってんだ？お前ができるって言ったから任せておいて、蓋あけたらやってない、電話もバックレて、挙句R（私）と一緒に仕事したいから辞めるなんて虫が良すぎる。絶対ダメだ。』と言った。

お兄さんに私も土下座して、許してください、彼と一緒に経営頑張りたいんです、と泣きながら言った。
そして、今まで彼が働いてなかった事、私が全て養ってた事、全部吐かされた。

それを聞いた上でお兄さんは少し考えて、『情けないな…。女に飯食わしてもらってるなんて。R（私）の気持ち考えると、頑張ってって言いたいよ。でもな、俺もK（彼）のせいでかなり仕事に損害出るんだよ。取引先もいくつかなくなった。
だから経営するのはわかったけど、Kの甘えた根性叩き直すから2月まで週3回で良いからK貸してくれないか？』と言った。

了承するしかなかった。
彼も小さくなって、ごめん、と言った。

12月27日、本来であれば彼と彼の友達達とスノボーに行く予定だった。
でも、こんな事になってしまった以上行けないと思ったので、すぐに断るように言った。なのに、彼は呑気でスノボーくらい問題ないでしょ！と、そう言った。
さすがに私もキレて、いい加減にしてよ！と怒鳴り散らした。

雑になってる訳じゃないです。
あまり細かく書くと、長くなり過ぎるので…。

彼は渋々、わかったよ…と言った。
旅行日程の何日か前なら少しは返金があるはずと思い彼に聞くと、『ハイシーズンだから返金はないんだって』と答えた。
でも、予定していた旅行宿泊先に問い合わせると、そんな事はないと言われ、また嘘が発覚。
彼は勝手に、俺達行けなくなったから他に行ける人探して楽しんできて！と友達に伝えていた。そして、レンタカー代も払う、と。払ったのは全部私なのに。

結局彼氏は最低で私は悪くない。だから自殺したけど私に責任はないよね？って言いたいのか？

どうして、平気で嘘をついて私を傷つけるんだ、って、たくさん泣いた。
嫌な事続きだった。
そして、12月30日、返済日。
お金は返してもらえなかった。
でも、電話連絡や、きちんと会って事情話されたりして、31日に返すと言われ車の中で31日の午後20時まで待たされた。
結果ここでも返してもらえなかった。
最悪な年明けだった。

でも、詐欺に気付くのはまだ先の話。

悪いけどそんなクズはいなくなってもらって正解
あなたも風俗とかに行かされなくてよかったんじゃないの？

私は悪くないとかそういう事は一切思ってません。違います。
ただ、まとめて書こうと思ってるわけでも、うまくまとめようと話してるわけでもないので、今の話しが今後必要かと言われたらわかりません。
ただ、ただ、話したくて。ごめんなさい。

では、結構端折ります。
お兄さんの所で週3回働いて2月に終わるはずが、彼は結局ほとんど何もせず、お兄さんを更に怒らせ、ショップも始まってない事もあり、5月末まで延長。
詐欺師Sとは、密に連絡を取り色々トラブルがあって仕方ないんだ、と信じ切ってた。何度も、収入がないと困るのでショップが始められないなら働くと言ったがSの返事は、いつも、大丈夫です！もう始まります！働かないでください！だった。

で、警察に詐欺の被害届は出したの？
アンタもおめでたい人だな
上手い話には裏があるんだよ
本当に儲かる話は誰にも言わずに独り占めするもんだ

12月から4月まで無収入。
200万も貸したまま。貯金も底をついて、ガス代が払えなかったり電気が止まったりした。親から借りて払ったが、限界だった。
彼もお兄さんとの仕事は、彼がお兄さんにした罪、という事でタダ働きで、苛々や心に余裕もなくなっていった。
そして、詐欺師Sに強気に返済を要求すると、Sはバックレた。電話も出ない、LINEも既読にならない。

全てに絶望した。

作家も目指してないし文才なんかないですよ。ただの25歳の女なので。
本当におめでたい人間だと思います。
小さい頃から信じては騙されて裏切られてばかりです。

その頃から、彼を責めるようになりました。
私は今まで養ってきたのに、私が困ってる時にあなたは助けてくれない！
何もしてくれない！米一粒すら食べさせてくれない！
なんでタダ働きの為に私がガソリン代出して、あなたはタバコもやめないで吸ってるの！？私はあなたの為に生きてるんじゃない！私は保護者じゃない！
もう嫌だ！と。

25歳ならまだやり直しがきくと思うので…
ものすごく高額な授業料を払ったと諦めて、出直した方がいいですよ
亡くなった彼氏関係の人々とは完全に手を切らないとまたカモられるかもね
これからは言葉を額面通りに受け取らない方がいいわ

警察では、受理すらしてもらえません。
詐欺に値しないそうです。借用書とLINEのやり取りしかないので、民事介入はできないと。そして、200万取られて5月まで無収入で弁護士雇うお金もありません。

彼はいつも、ごめんねRは何も悪くないよ、と受け止めてくれていました。
5月に入り、本当にお金が全財産で1万円しかなくて、とりあえず派遣でもしなきゃ！と考え、働く事に。
5月さえ乗り切ればと思ってました。
でも、彼のお兄さんは最後に彼に課題を出しました。営業の案件を2件取れ、と。
2件取れるまで終わらせないから、と。
私も彼もまた絶望しました。

彼は絶望する資格は無いよ
今までのツケ、自業自得
死ぬことで全てから逃げた卑怯者

彼がね、よく2ちゃんねるやってたよ。
私はまとめ見るだけ。スレ建ては前に一度心霊現象の事で建てただけ。
彼が死んで2ちゃん。その通りですね。
でも、私は生きてますから、辛くて苦しくてどうしようもない気持ちをただ吐き出したくて、わかってもらえなくても良いなんて言って結局はわかって欲しいって思ってるんだと思います。

彼は5月中旬から、お兄さんにかなり罵倒されながら必死でやっていました。
でも、ブランクがあり過ぎて朝9時に家を出なきゃならないのに11時まで寝てるとか、そんな事が続いていて、私は派遣で朝から行って帰りは終電。
頑張ってるのも知ってるけど、まだ彼が甘えてると感じずにはいられなくて、毎日毎日私も彼を責めました。

弁護士協会にも電話した。無料相談も何度もした。でも結局は、最終的にお金がなきゃ無理だった。そもそも、それをやる時間より、とりあえず家賃払わなきゃ、光熱費払わなきゃって頭がいっぱいでした。
そんな時詐欺師Sが引っ越した先の方の弁護士から電話があったんだ。
私が密に連絡をとってて、周りに全部話した（何故最初から話さなかったかは、Sが双方に悪い事を言い合い連絡をとらせないようにしてたから）事で、周りの被害者も続々と発覚したから、黙らせようと思ったんだろう。
内容は示談にしてほしい、月々5万返済だと。Sが騙したお金で高級車や、生体（動物）を仕入れて現金化できるものはたくさんあるのに、全部Sは自分の名義ではなく奥さん名義でやってた。

示談の話しは、とりあえず保留にして、私はとりあえず働く事に専念した。

彼には、何が何でも5月末で終わらせて、6月から一緒に頑張ろうと言っていた。

日払いだから、毎日毎日行って、家賃月5万なのでそれも溜まって少し心に余裕ができたんだ。
だから、久しぶりに美味しいもの食べよう！と彼を誘って焼肉に行った。
それが5月27日。
この時点で、彼は営業の案件1件もとれていなかった。でも、もし取れなくても、五月最終日にはお兄さんに全て今の状況を話して、一緒に謝って許してもらおうと思ってた。

でも、そこで私がそう思ってる事を彼に伝えたらまた彼は甘えてしまうと思って、厳しく言ってありました。
もし、案件取れなくて6月もお兄さんの所で働くなら私は実家に帰るし別れるから、と。少しは頑張って欲しいとの思いからです。でも、伝わってなかったんです。

5月28日、私も仕事、彼も仕事。その日は久々に彼はお兄さんと一緒に営業を回っていた。でも、昼過ぎにLINEが入ってて、2回吐いてしまって、兄貴に帰って休めって言われて家に帰ってきちゃった、と。
本当に食中毒なんじゃないかって、心配して、ゆっくり休んでな！と送った。
そして、私が終電で帰り、家に着いて寝室へ入ると全裸でいびきかいてる彼が居た。

てか、あれだな、兄も兄で仕事任せてる割に弟放置しすぎじゃね？

クズ男の何が良かったんだよ

ここからが本番だな

彼の葬儀、まだです。
彼は自殺だから、彼自身の体も検視が必要らしく冷凍されてるそうです。

その姿を見て、疲れてた私は、カチンときてしまったんです。そして、彼を起こすと、彼はとどめの一言。『ご飯何たべる？？』と。
その言葉で感情が爆発してしまい、また罵倒しました。
どうせたいして気持ち悪くなかったのに、寝てたかっただけでしょ！？
何でそんなにクズなの！？
たくさん、たくさん責めました。
そして、彼は、わかってるんだよ…ごめん…頭冷やしてくる。と出て行きました。

セックス依存。私には少なからずあったでしょうね。幼少期からひどいいじめにあい、親からは虐待され、今更ですが私はバツイチです。前の旦那にも騙され、不倫され、DVで顎の骨折られたり、子供も2人います。
が、前の旦那の親はお金持ちで、権力で大切な子供達も奪われました。
でも、それだけじゃなく、本当に心の底から、彼の事愛してますよ。

彼が出て行ってもすぐ帰ってくると思って、自分が飼っている動物達の世話等をしていました。でも1時間くらいしても帰って来ないので電話すると、携帯は寝室から音が鳴り、その時始めて、彼は眼鏡もかけず、財布も鍵も携帯も全て置いて出かけた事に気付いたのです。

眼鏡もかけずってとこ
なんか好き

慌てて、車を出して深夜１時、彼を探し回りました。私はたまに、喧嘩して嫌になると公園に行って気持ちを落ち着かせていたので、公園を中心に探し回り、やっとの事で見付けたんです。
ベンチに座って、あぐらかいて、肌寒いのに半袖一枚で俯いて憔悴しきってました。
彼が居た事で安心して、泣きながら、もう家に帰ろう、と優しく抱きしめました。

彼は弱々しく、何で来ちゃったの…ダメだよ…なんて言って、そのまま助手席に座り帰りにコンビニに寄って帰りました。

昼ドラどころか、私ほぼテレビ見ません。見るのはニュースか可愛い女の子が出てくるアニメくらいです。盛ってるわけじゃなくて、全部実話です。悲劇のヒロインとか、どうでも良いです。それが私の人生なんです。

コンビニで買ったのはウィダーインゼリー、蕎麦、茹で卵、半熟卵が入ったおにぎり、ミカンゼリー、ホットレモン、ドリア。
ドリア以外全部彼に買ったもので、食べれる物食べな！元気でないよ！と精一杯優しくしました。彼の為にしてあげてる自分可愛い、とか思ってたわけじゃないんですが、今思えばそれも私のただのエゴかもしれないですね。

自分可哀想みたいなエピソードについては、これから話していきます。
そうですね、私もメンヘラでクズみたいな彼氏とお似合い、それで合ってます。
私が頑張った話しがしたいわけじゃないですから。

彼は、ウィダーインゼリーを一つ飲み干して、蕎麦を二口だけ残して、もういらないって良いながら、茹で卵も食べて更にデカいミカンゼリーも完食してた。
蕎麦も本当は全部食べれたんだろうけど、きっと、また私に責められるのが怖かったんだと思う。そして、布団に入った。
彼はずっと寝てたせいで寝付けずか最初から死のうと思ってたのか、朝方7時に私を起こして私を抱いた。

今まで私の収入が、きちんとした職でしたので月に手取りで40万以上あったのでこんなにお金に困った事なかったんです。

4月は本当に苦しくて米を炊いて毎日レトルトカレーかけたり、スーパーの冷凍食品の100円のパスタ食べて過ごしてました。
自分が詐欺なんかにあったせいで惨めな思いをしてる事がすごく嫌で、そして金銭的に困ると心まで荒んでいって、せめて使える所はパッと使って気を保とうとした次第です。

朝７時、最後に彼との行為が彼を見た最後でした。
翌朝10時前に私が起きると彼はもう隣にいなくて、電話をすると元気な声で、『もう営業場所近くの今はローソンにいるよ！』と言いました。

自己陶酔の話しはこれからにつながっていくので、どうか、目を瞑っていただけますか。苛立たせてごめんなさい。

彼が寝てないのを知ってたので、『事故でもあったら大変だし、体調はよくなったの？よくないなら車で寝るとかしなよ！頑張ってね！』と言いました。
電話を切ったあと、その日は久々の休みで部屋を片付けてとても気分が良かったのです。彼がやっと頑張ってくれてるんだ、と素直に嬉しかったんです。

どこに建てるかわからなくて、ごめんなさい。彼が生前、語りとかならビップラと言ってたので、ここに建てました。すいません。

そして午後16時。
これが最後の彼との電話。
「営業どう？」
『頑張ってるけど、まだ取れないや』
「そっかぁ、頑張ってね！」
『うん、R、愛してるよ』
毎日直接愛してるよと言い合ってましたが、電話でそんな事を言われたのは初めてで、照れ臭くもあり、驚きもあり、私はうんとしか答えませんでした。

そんだけの収入があるって彼に言ってたんだろ
そりゃ働かないわ
セックスだけすれば後はすべてアンタにお任せだもの
でも浅はかな行いでその収入も断たれたね
朝からセックスってよくやるわ
女に食わせてもらって恥ずかしくないのかね
プライド無いから結局犬死だし

そんな私に彼はしつこく、
『ねぇ、Rは？』
と聞き返してきました。
「愛してるよ」
そう言うと、彼は電話越しで笑い
『良かったぁ』
と言ってきました。

それが最後の会話。
彼が帰ってくる事を当たり前に思っている私はご飯の支度をして、彼の帰りを待ちました。
７時50分に、もうそろそろ終わるー？とLINEを送りましたが8時半を過ぎても既読にならない。電話を何回もしても出ない。
でも、前日寝てないから寝てるんだって思ってました。

そして、最初につながります。

寝ていたらまた彼のお兄さんに怒られると思った私は彼をなんとか起こそうと考えました。
Find iPhoneは、マナーモードになっていてもサウンド再生すると大きな音がなるから、それを使おう！と思いました。
でも以前パスワードを聞かされていたのに忘れてしまっていてわからず、結局位置情報もサウンド再生もできず終わりました。

ずっと電話していたけれど23時を過ぎても電話に出ず、私はもう一通LINEを送りました。
どうせ寝てるんだろうけど、最後に話したかったな。なんてね！早く帰ってきなさい！と。

でも、LINEで表示されるのは2行くらい。
既読にならなかったので、彼の携帯に表示されたどうせ寝てるんだろうけど、最後に話したかったな。だけでした。

そして、その時間彼は生きていたし、確実にその文を見ているのです。
何を悔やめば良いのか本当にわからない。

朝、警察署で調書を取るとの事で私は行き、そして彼と会いました。
寝てるみたいな顔して、でも触れたら、もう温もりなんかなくて。
首には赤黒い紐の後。ネクタイで首を吊っていたと聞きました。
自責の念に襲われ、それはお兄さんもまた同じく。

遺書がありました。
私あてには、小さいメモ帳6ページぎっしり。
ごめん、ちょっと人生疲れちった！と。今まで迷惑かけてかけてごめん、更に迷惑かけてごめん。死んでも愛してる。ずっとそばにいる。俺の事は忘れて幸せになってくれ。指輪もあると忘れられないだろうから捨ててくれ。
本当、テンプレみたいな文がぎっしり書いてありました。で、最後に、ちょっくらウォーカー（ウォーキングデッドという海外ドラマのゾンビ）に会ってくるわwwwだって。

何故、最後に話したかったな、なんて送ったかというと、私は生きてきてたくさん努力して、でも全ていつも崩れてしまうからその度悲嘆して死にたいと嘆いていました。その度何度も自殺未遂をおこし飛び降りしたり、薬を大量に飲んだり。でも、私は生かされてしまってました。
彼にあって、自殺未遂等はした事もなく、でも死にたいとは何度か口にした事があり、もう最後だから等と言うと彼はいつも焦って慌てて全力で守ってくれたのです。

だから、最後に話したかったな、なんて送れば起きた時焦ってすぐに見てすぐに既読にして、最後まで読んでビックリした～と帰ってくるんじゃないかという、あさはかな考えで送りました。

彼が死んでから、私はたくさん泣きました。眠れなくなりました。
そして、6月2日、彼の誕生日だったのですがその日に私も死のう、と考えました。

彼が死んでからもずっと、私はごめんね、と泣いてばかり、彼の元へ行く、あの時私がこう言ってたからだ、と。
そして、私は気付きました。
私はいつも自分の事ばかりだと。
皆さんが言っている通り、私はいつも可哀想、何故私ばかり、とずっと生きてきてたんです。

嫌ならとっくにやめてしまえば良かったんです。でも、それをしなかったのは結局自分が彼と居たいから。
全部、全部、彼の為と良いながら、自分自身の欲を叶える為だったんだ、と。

自己陶酔したような文を書いたんじゃなくて、それが紛れもない私だったんです。
どこに謝ってもどれだけ謝ってももう戻れない。
どうしてだろう、何で人って失ってからじゃないと気付けないんでしょうか。
今は、仕事なんかしなくて良いよ、ただそこにいてくれれば良いよ、とすら思えます。でも、生きてる時には認められない。
本当に罪な話だなと、思います。

そうです、ただの戯言です。
こうして今も、何かを求めて自分勝手にわめき散らして、一人で自己満足してるんです。

人は強欲だなと思います。
最初付き合いたては、そばにいれるだけで幸せ！なんて言って、時間がたつにつれてそれが当たり前になって、あれして欲しい、これして欲しい、それができなければ怒って。できるのが当たり前になって。
朝起きて、おはようと言えて、夜寝るときにおやすみと言える、それがどれだけ幸せだったかも忘れてる。

そっか、私が狂ってたんですね。

さっさと私も諦めて死にますよ。

思えば私多分取り憑かれているんだと思います。
みんな信じないでしょうけど、カラオケ行ったら画面から血が流れてきた事があったんです。
何かの前兆だったんですかね。

んで>>1はどんな異世界に行ってきたのだ？

言葉は通じるのか？

文字化けのようなトコか？

空は赤かったか？

ゲラゲラに会ったか？

異世界。ですか。

別に全部本当なんで良いですけど。
写真あげましょうか？
2回も同じく画面から血が流れてきたら心霊現象疑わずにはいられなかったものですから。

霊感とか、霊とかいるなら、今となっては信じたいですね。
ただ寝れないので、みなさんがどう感じるか書きましたが、そのままの答えを言ってくれてありがとうございます。