今年の9月くらいからかな
前より元気も無くなっていた
仕事の事で焦っていたのかもしれない。

私と姉は無理して働いて欲しくなかった。
なんとか私達で頑張れないかと話していた。

そして、10月。
父が何故か新しいガスコンロを買ってきたんだけど
それを車から家に運ぼうとした所でぎっくり腰になってしまった。

そこから父は以前より格段に部屋から出なくなってしまった。

コンビニすらでかけなくなっていた。
腰も痛いというが、病院も行きたがらない。
ひたすらお酒を飲んでいた。
前より会話も減ったし、言葉をかけても返事がうん、とかだけになった。

父の好物の、すき焼きを作ってみんなで食べようとしても本当にちょっとしか食べない。

あまり話しかけられたくない様だった。
たぶん気を使われているのがすごく嫌いだったから。

今月に入ってからも、その状態は続いた。

姉と一緒にみんなで気分転換に温泉でも行こうか？と話してたけど
父もあまり長時間車には乗れないだろうと、話しは流れた。

今週に入ってから、話しかけても反応が更に薄くなった。
そして、一昨日。
私が家に帰って父に話しかけた。

「ただいまー」
「...んー」
「寝る？」
「...んー」

今思うと、あまり意識無かったのかもしれない。
最近は常に寝ている状態だったので、わからなかった。

ゆっくりでいいからな

そして、昨日。
郵便が父宛に届いて、渡しに行った。
声をかけても返事が無かったからまだ寝てるんだと思って置いておいた。

その後お昼前姉と話しながら父の部屋の前に行ったところで
姉が父の様子がおかしいことに気づいた。

「〇〇！父が冷たい...!」
その言葉を聞いて父に駆け寄った。
父の体が冷たく、固くなってるのがわかった。

震えながらすぐに電話で救急車を呼んだ。
心臓マッサージをして下さい、との事で姉と交代で心臓マッサージをした。
心臓マッサージをすると、息をしていなくても
父の声？みたいなハッ、ハッ、という息の出る音がしていた。

すぐに、救急隊員が来た。
父の元に行き、少し触ったり様子を見ていた。

が、すぐにもう助からない状態だと言われた。

その後、家で亡くなった為警察も来て
たくさん聞かれて写真も色々撮られた。

その後、病院へと父の遺体を持っていき、
解剖はしなかったけどCTとかを取って死因を調べたらしい。
その間に親戚に連絡をした。

夕方というか夜に遺体を警察から引き取った。
警察の話しもあまり頭にはいってこなかった。
死因はこれというものは断定できなかった。
たぶん、心臓か、色々な事が重なっての事だそう。
解剖は希望でできるみたいな話しを聞いたけど、私も姉も望まなかった。

葬儀屋さんで、話しをしている時に
気づいたら泣いていた。

辛いな…

俺も母子家庭で母親が更年期で5年くらい働いてない　中学生のころ就職するために工業高校に進学今年無事内定もらって4月から社会人として家族を支える

ものごころついたときは父親いなかったしな俺

辛くて父の遺体が見れなかった。

近くに住んでる親戚が家に来て色々な話し合いをした。
もう、とにかく早く帰って欲しかった。

あまり父は親戚と仲良くなかった。
だから、家に親戚がいると不機嫌になる、そう思った。

やっと、親戚も帰ってから夜は全然眠れなかった。
整理ができてないのと、本当に父がいなくなったのかわからなくて
でも思い出しては自然と泣いていた。

大切な人って…
失って初めてその大きさに気付くよね…

今朝、起きてもしかしたら全部が夢なんじゃないかって思った。

でも携帯や、家の中を見て夢じゃないんだって思い知らされた。

涙も、嗚咽も止まらなかった。
シャワー浴びながら、鼻水垂らして泣いた。

やっと、落ち着いたと思って区役所に行って
車の中で父の免許証を見つけてまた泣いた。
まだ、元気な頃の写真。

しばらく、車の中から出られなかった。
周りの人の視線が気になったけれど、涙が止まらなかった。

区役所のお姉さんと話してる時も泣きそうになった。

たぶん、昨日よりも実感が湧いて涙が止まらなかった。
車を運転してても気付けば泣いてた。

家で父の財布の中を整理してたらレシピが入ってた。父が以前作ってくれたやつだった。

シングルファザーでいつも私達を優先してくれていた父。
56歳でした。

まだ私は父の部屋に入れないけれど
姉と色々話して二人とも後悔はなく
ありがとう、という気持ちで見おくれそうです。

しばらくは中々眠れないと思うので
小学生の頃に誕生日プレゼントでもらったテディベアを抱いて寝ます。
ずーっと大事にしているテディベア
これからは父の代わりにこれからも一緒にいます。


チチちゃん！
今まで本当に本当にありがとう
すごくすごく大好きで自慢の父でした
私の友人や彼氏にもいつもチチちゃんの話しをしてました
昔チチちゃんに言ったけど、結婚するならチチちゃんみたいな人と結婚したいな
いつか私が子供を産んだら、チチちゃんの話しをたくさん聞かせたいな
おいしいごはん作ってくれた事も、色んな場所に連れてってくれた事も
いっぱい私のお父さんはかっこよかったんだよって自慢したいな
今まで、本当にありがとう
ずっとずっと大好きです



ここまで読んでくれた人もありがとうございました。
全レスしたい気持ちですが、中々できずにすみません。
少しボカしてる所もありますがノンフィクションです。

木曜に葬儀なので今から父への手紙を書きます。
もし質問とかあれば答えれる事は答えます。

お疲れさん
いい父親を持ったな

自分が死んだときに、自分の子供に>>1と同じようなことを思ってもらえるような父親になりたいな

なかなか難しいことなんだろうけどさ

いっぱい泣いて
いっぱい思い出して
いっぱいオヤジさんに浸ってあげて下さい

花嫁衣装やお孫さんを見せて抱かせてあげられなかったのは残念だったね…
1もオヤジさんの分まで幸せにならないといかんぞよ

いま、娘が生まれて四ヶ月なんだけど、1のように思ってもらえる父親になれるよう、色んな事を頑張ろうと思う。

正直、生まれる前は子供大嫌いで自己中な男だったけど、いまは娘のためなら何でもできる。どの家庭も、親の自己犠牲、つまり、深い愛情で繋がっているし、自分もそれを繋げていかなきゃ。

1、辛いけど、父はいつも近くで見守ってくれていると思う。幸せになることが一番の恩返しだよ！

俺の親も離婚して父親に育てられてたから、読んでてすごくつらかった…
失って初めてそれの大きさって分かるもんなんだよね
或いは、失わないと分からないのかな
でも>>1のおかげでって言ったら失礼だけど、生きてるうちに悔いを残さず孝行しようと思った
ありがとう
>>1のお父さんはずっと、今も見ててくれてるはずだよ

凄く誇れるお父さんだ。すばらしい人だと思う。

男手ひとつで女の子を育てるのは、苦労したんだろうなぁ。
でも二人が社会人として巣立った喜びは代え難いものだったと
思うよ。その点で姉妹とも親孝行だと思います。

急な出来事で心労が重なっていると思いますが、体調を崩さない
様にしてください。

お父さんに直接触れられる時間も残り僅かなので大切にしてください。

先月他界したじいさんを思い出した。
片親な俺の父親変わりだったからなぁ
流石に泣いたよ。
通夜が終わる頃、それまであったじいさんの気配はもう無くて、無事に逝ったんだなぁって思った。

>>1の心中お察しします
今はバタバタで忙しいと思うけど、身体だけは大事にね
体調崩す人多いから、ゆっくり休んで

おはようございます。
>>1です。
もうスレ落ちてるかなと思いましたが、
あの後もレスありがとうございました。

昨日はあれからちゃんと父の部屋へと入ることができて、遺品の整理も少しですができました。
みなさんがくださった暖かいレスで、少し前に進めました。

ちょっとしたご報告です。

俺もシングルファーザーなんだけど、親父さんは満足して逝けたと思うぞ。
娘達もちゃんと生活できるようになって安心しただろ
孫見たかったとか、結婚見たかったとか、思い残したことはあるかもしれないけどさ
しっかり自分の一生に意味や意義を見出して、それを果たしたんだと思う。
立派なお父さんですね！
俺もそうなれるように頑張るわ

かっこいい親父さんだな
久々に泣かせてもらった

俺も親孝行に励むわ

>>1のお父さんと同じような理由で、娘2人が同じような時期に離婚しようとして思い留まり、８年頑張りましたが、先日離婚しました。

今は娘2人と3人で暮らしています。

お父さんと同じような境遇の私から言わせてください。

お父さんは、幸せだったと思いますよ。

だから、これから、お父さんの思い出とともに、楽しく暮らしていってくださいね。

俺も最近父親亡くなったから悲しいよ
お母さん大切にしたいと思ったよ。